La Autoestima

"La autoestima procede de uno mismo, no de las adquisiciones y la aceptación. Adopta la decisión personal de enamorarte de la persona más hermosa, incitante y digna... ¡ TU !" Wayne W. Dyer Título: La Autoestima Autor: Gloria Marsellach Que es la autoestima? Es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos Porqué es tan importante? El autoconcepto y la autoestima juegan un importante papel en la vida de las personas. Los éxitos y los fracasos, la satisfacción de uno mismo, el bienestar psíquico y el conjunto de relaciones sociales llevan su sello. Tener un autoconcepto y una autoestima positivos es de la mayor importancia para la vida personal, profesional y social. El autoconcepto favorece el sentido de la propia identidad, constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias, influye en el rendimiento, condiciona las expectativas y la motivación y contribuye a la salud y al equilibrio psiquicos. Cómo pensar de forma positiva sobre ud. mismo/a Haga lo posible por ser su mejor amigo. Esto significa darse a sí mismo/a: Aceptación: Identifique y acepte sus cualidades y defectos. Ayuda: Planee objetivos realistas. Tiempo: Saque tiempo regularmente para estar solo/a con sus pensamientos y sentimientos. Aprenda a didfrutar de su propia compañía. Credibilidad: Preste atención a sus pensamientos y sentimientos. Haga aquello que le hace sentir feliz y satisfecho/a. Animos: Tome una actitud "puedo hacerlo". Respeto: No trate de ser alguien más. Este orgulloso de ser quien es. Aprecio: Prémiese por sus logros, los pequeños y los grandes. Recuerde que sus experiencias son únicamente suyas. Disfrútelas! Amor: Aprenda a querer a la persona tan única que es Ud. Acepte sus éxitos y fallos. Cómo se desarrolla la autoestima El concepto del Yo y de la autoestima se desarrollan gradualmente durante toda la vida, empezando en la infancia y pasando por diversas etapas de progresiva complejidad. Cada etapa aporta impresiones, sentimientos e incluso, complicados razonamientos sobre el Yo. El resultado es un sentimiento generalizado de valía o de incapacidad. En general, las experiencias positivas y relaciones plenas ayudan a aumentar la autoestima. Las experiencias negativas y las relaciones problemáticas hacen que disminuya la autoestima. La importancia de una autoestima elevada Sentirse bien con uno mismo facilita: Enriquecer su vida: Tener gente feliz a su alrededor es una cosa apreciada. Siendo feliz podrá encontrar más amigos. Sintiendose mejor consigo mismo y siendo más abierto, establecerá relaciones más estrechas. Aceptar los retos: Cuando ud. tiene una autoestima alta no tendrá miedo de desarrollar sus habilidades. Querrá arriesgarse y probar cosas nuevas. Si no prueba, no podrá madurar. Algunos efectos comunes de una baja autoestima Falta de confianza en sí mismo Bajo rendimiento Visión distorsionada de uno mismo y de los demás Una vida personal infeliz Con una autoestima elevada Ud. podrá Ser la persona que quiere ser Disfrutar más de los demás Ofrecer más de sí mismo al mundo Mantener la confianza en sí mismo Permanecer tolerante Preguntas y respuestas - ¿ Es fácil cambiar la autoestima ? No. Porque significa darse un vistazo profundo a uno mismo, y entonces cambiar las cosas que no le gustan. Esto lleva su tiempo, pero los resultados valen el esfuerzo. Si Ud. lo ha intentado pero no ha hecho ningún progreso, considere la posibilidad de pedir ayuda a un consejero. - ¿ Garantiza la autoestima elevada el éxito ? No. Pero garantiza el que Ud. se sentirá bien consigo mismo y con los demás. No importa lo que pase. - ¿ Puedo ayudar a otros a sentirse mejor consigo mismos ? Sí. Haga que sus actitudes positivas lleguen a los demás ofreciéndoles coraje y animándoles. Ayúdeles a abrirse. No los infravalore. Sea paciente con sus fallos y debilidades (todo el mundo las tiene). - ¿ La autoestima elevada significa egoísmo ? No, no es egoísmo o esnobismo. Estos son sentimientos falsos de inseguridad y baja autoestima. Tener una autoestima alta es apreciar su individualidad de manera que pueda responder a los demás de una manera positiva y productiva. ASI ES QUE... PIENSE POSITIVAMENTE SOBRE UD. MISMO/A Tenga aprecio a si individualidad Ayúdese a desarrollar su talento y sus habilidades Dese ánimos cada vez que los necesite Crea en su propios juicios Quiérase a sí mismo UD. PUEDE INCREMENTAR SU AUTOESTIMA. VALE LA PENA EL ESFUERZO. Gloria Marsellach Umbert - Psicóloga Bibliografía consultada: Matthew McKay y Patrick Fanning, "Autoestima. Evaluación y mejora", Ed. Martinez Roca Clark, Clemes y Bean, "Cómo desarrollar la autoestima en los adolescentes", Ed. Debate Kaufman y Raphael, "La Autoestima en los niños", Ed. Iberonet Matthew McKay, Martha Davis y Patrick Fanning, "Messages: The communication Skills book", New Harbinger 1983 -------------------------------------------------------------   ¿POR QUÉ DEJO QUE ME PEGUE? por Rocío Toledo En las ultimas semanas, todos hemos escuchado en alguna ocasión testimonios y noticias sobre el trato que reciben algunas mujeres por parte de sus parejas. También es verdad de que no siempre este trato es producido exclusivamente por ellos sino también por otros miembros cercanos de su familia. La palabra maltrato es mencionada por los medios de comunicación como forma de definir una situación en la que la mujer permite durante años vivir completamente sometida a una persona. Cada vez que aparece una mujer asesinada o lesionada en manos de su marido todos nos estremecemos, pero también es verdad que nos preguntamos “por qué deja que le haga eso”. Estos pensamientos surgen en más de una ocasión en las personas que actuamos como observadores, expresiones como “yo no permitiría nunca que nadie me diese una bofetada” surgen inmediatamente después de que nos enteramos que se ha producido una nueva agresión de violencia doméstica. Todos estamos de acuerdo en que, generalmente, la mujer es la víctima y el marido el agresor, pero cuando criticamos a la víctima por haber aguantado esa situación, lo que estamos haciendo es volver a agredirla, la estamos convirtiendo nuevamente en una víctima. A continuación voy a intentar esbozar brevemente el por qué una mujer, que aparentemente no tiene necesidad alguna de aguantar estas situaciones, lo hace. En ello han influido diferentes factores: el entorno familiar en el que la mujer creció, el nivel de autoestima que posea, el apoyo familiar que recibe, la percepción que tenga de las relaciones de pareja y la sociedad en la que viva. Intento que comprendamos a las víctimas de agresiones domésticas, que las apoyemos y que no les exijamos conductas y actitudes que bien no han aprendido o que no las saben aplicar. Si nos fijamos bien, este tipo de agresiones van asociadas a las relaciones amorosas por lo que la forma en que ellas perciben este tipo de relaciones es diferente a otras mujeres. La víctima percibe las relaciones como amor romántico. El amor romántico se ha inculcado en la educación de las niñas, las adolescentes y las mujeres en general. Desde las telenovelas pasando por los millones de novelitas “rosas” siempre encontramos la misma estructura: conquista, amor deslumbrante, apasionada entrega interrumpida por terribles desencuentros, malentendidos, obstáculos de todo tipo, impedimentos gravísimos y, después de grandes sacrificios y transformaciones, llega el final, donde todo se aclara y se encamina a una gloriosa felicidad. Las ideas acerca de este tipo de amor que nos han inculcado se caracterizan por: - La entrega total. - Hacer del otro lo único y fundamental de la existencia. - Vivir experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento. - Depender del otro y adaptarse a él, postergando lo propio. - Perdonar y justificar todo en nombre del amor. - Consagrarse al bienestar del otro. - Estar todo el tiempo con él. - Pensar que es imposible volver a amar con esa intensidad. - Desesperar ante la sola idea de que el cónyuge se vaya. - Sentir que nada vale tanto como esa relación. - Pensar todo el tiempo en el otro, hasta el punto de no poder trabajar, estudiar, comer, dormir o prestar atención a otras personas “no tan importantes”. - Prestar atención y vigilar cualquier señal o signo de altibajos en el amor o el interés del otro. - Idealizar a la otra persona, no aceptando la existencia de ningún defecto. - Sentir que cualquier sacrificio es poco si se hace por amor al otro. A esta forma de concebir el amor, le sumamos una autoestima baja o desvalorización. Muchas circunstancias familiares responden a un contexto social estructurado a partir de la inferioridad y marginalidad de la figura femenina. Se establece un círculo vicioso en el que las experiencias negativas vividas en la familia se intensificarán por los factores sociales y culturales que establecen la discriminación de la mujer. La familia es un pilar fundamental en el fortalecimiento de la autoestima en cualquier niño. Si la familia no ayuda al niño a que desarrolle adecuadamente su personalidad, y que no crezca creyendo en él mismo; cuando el niño/a sea adulta irá arrastrando el sentimiento de inferioridad ante los demás y justificará positivamente las acciones de los demás hacia él/ella. Esta forma de menoscabo de la propia persona se encuentra incorporada a la personalidad como secuela de la crianza, propiciada por un contexto social en el que la mujer ocupa un lugar secundario. A todo esto, como hemos comentado anteriormente, se agrega el concepto de amor romántico, con su carga de altruismo, sacrificio, abnegación y entrega, que se les enseña a las mujeres desde que nacen a través de múltiples canales por los que se filtra la cultura vigente. Algunas de las vivencias de una mujer de baja autoestima son: - Se siente inferior y cree que los demás son más inteligentes, más capaces o tienen más suerte. - Se compara siempre de manera negativa con los otros. - Se siente perdida, abandonada e inútil aunque obtenga elogios, premios y títulos. - Se tiene desprecio y duda siempre de sí misma. - Cree que no puede bastarse a sí misma y que nadie le prestará atención, ni le dará trabajo ni la oportunidad que necesita. - Se siente insignificante, fea, frágil, desvalida, defectuosa, muy gorda o muy flaca, pero siempre mal. - No se cree digna de que la amen y la acepten tal cual es. - Aunque triunfe, siente que está engañando a la gente y que en cualquier momento descubrirán que no sabe nada o no sirve para nada. - Admite todas las críticas y los rechazos que recibe como si los mereciera o fueran todos justos. - Se retrae, se paraliza y se queda “en blanco”, sin conseguir expresarse en las situaciones en que se siente examinada o enjuiciada. - No se atreve a reclamar lo suyo, ni a defender sus derechos y necesidades. - Creer que todos la miran y están pendientes de lo que hace o que pueden adivinar sus pensamientos. - Se siente vacía y sola. - Siempre escucha a los demás, pero no tiene con quién hablar de sí misma. - Tiene que dar todo, prestar todo, ser buena con todos. - Está siempre atenta a satisfacer a la madre, al marido, a los hijos, creyendo que así la van a querer más. - Nunca está satisfecha por su apariencia por más que se esfuerce. - No sabe qué le gusta, qué prefiere, qué opina o qué piensa a cerca de las cosas. - Se autorreprocha e insulta por cada error, equivocación u olvido. - Siente culpas irracionales. Se cree agresiva y pide perdón por todo. - No acepta elogios, disimula sus virtudes y enumera sus defectos. - No expresa su enfado, ni se atreve a contradecir a nadie. - No puede pensar en sentarse o distraerse, pues se siente culpable o en falta respecto de sus obligaciones. - Vive temerosa de mostrarse sucia, de tener mal olor, de estar arrugada, de que su ropa la deje en ridículo o de hacerse notar por algo. Cuando una persona se siente capaz y valiosa porque ha sido aceptada desde que nació, puede reconocer su derecho al respeto y a la defensa de sus necesidades. Se siente dispuesta y capaz de afrontar los problemas. Se permite equivocarse, aprender, rectificar y seguir adelante sin sentir desconfianza de sí misma. Cuando le va bien disfruta y se siente contenta consigo misma, pues tiene conciencia de que posee méritos legítimos. Podemos decir que una persona así tiene una buena autoestima. Confianza y respeto por la propia persona son la base de la autovaloración positiva. Está centrada en un sentimiento que expresa la valoración y el conocimiento de la capacidad y de las cualidades personales reales, incluyendo una evaluación no exagerada de sus limitaciones o defectos humanos. Cuando nuestra individualidad, con sus rasgos, sus proyectos y sus ideas, deja de ser el eje de nuestra vida para que otra persona ocupe totalmente ese lugar, se produce un desequilibrio y un vacío interior, la anulación de la personalidad y la gestación de una enorme dependencia. Todo lo que dice, hace o piensa el otro pasa a ser vital para nuestra seguridad. La extrema necesidad de aprobación y la esclavización espiritual y hasta física (“no salgo por si llama justo en ese rato”) llevan a un estado de inquietud permanente. Todo se vuelve amenazante para ese amor dependiente (¿y si él se cansa, se aburre, compara, descubre …?). En este sentido, el hombre violento también es dependiente de su esposa. Su baja autoestima le lleva a controlar todo lo que ella hace, pues se siente inseguro de que lo quiera y lo acepte por él mismo. De ahí que utilice todas las técnicas de abuso emocional para socavar la autoconfianza de la mujer, haciéndole creer que no puede arreglárselas sola y que es una inútil. Las mujeres involucradas en estas situaciones, impulsadas por su desvalorización, no perciben la humillación que implica el esfuerzo de intentar arrancar amor, interés o cuidados auténticos a quien no puede o no quiere darlos o sentirlos. Por eso, esas mujeres en vez de protegerse, perseveran: “si supiera qué le está pasando; si lo pudiera ayudar más; si me esforzara por ser mejor y darle todos los gustos”. Si tomamos entonces las circunstancias familiares, les agregamos el estereotipo femenino de la tolerancia, la pasividad y la sumisión, complementario del masculino de la actividad, la independencia y el dominio, y juntamos todo con la imagen cultural del amor romántico, estaremos en condiciones de comprender mejor cómo se llega a ser una mujer maltratada y por qué es tan grande el número de ellas en todas las sociedades que sustentan tales pautas. La mujer maltratada no es una enferma o una persona masoquista, sino un ser humano que, al fin y al cabo, no ha pretendido más que ajustarse estrictamente a lo que la sociedad y la institución familiar le han inculcado y han exigido de ella. Por todo ello, aceptemos nuestra responsabilidad como miembros de una sociedad intolerante, impulsemos la co-educación, rebelémonos ante las leyes y la permisividad social, colaboremos activa y diariamente en un cambio social, y evitemos el victimismo y el ataque continuado que recibe una víctima por la sociedad. Rocío Toledo Licenciada en Psicología ------------------------------------------------------------ Comprendiendo la adicción por Phil Rich Las adicciones se presentan en muy distintas formas y maneras. Difícil de definir con exactitud, se ha hecho popular el pensar en cualquier comportamiento que tenga un factor compulsivo como una "adicción". Pero para aquellos que realmente padecen una adicción, o para aquellas personas afectadas por la adicción de una persona querida o cercana, está muy claro lo que significa una adicción en términos "reales". Una adicción es una dependencia hacia una sustancia, actividad o relación que arrastra a la persona adicta lejos de todo lo demás que le rodea. Está representada por los deseos que consumen los pensamientos y comportamientos de las personas, y actúan en aquellas actividades diseñadas para conseguir la cosa deseada o para comprometerse en la actividad deseada (comportamientos adictivos). Y, a diferencia de los simples hábitos o influencias consumistas, las adicciones son "dependencias" con graves consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones, salud (física y mental), y la capacidad de funcionar de manera efectiva. Adicción es debilitamiento. En consecuencia, un adicto es una persona "dependiente" de aquella cosa que domina sus pensamientos y deseos y dirige su comportamiento, y la pretensión de esa cosa se convierte en la actividad más importante de su vida. En estados avanzados de adicción, nada es tan importante como la adicción en si misma. ¿Cómo se convierte la gente en adicta? Algunas personas ven la adicción como una enfermedad en la cual el adicto está afligido y tiene poco poder sobre la causa o principio de su adicción. Otros ven los comportamientos adictivos como una elección, una adicción como el resultado frecuente de dicha elección. La adicción es considerada por algunos como una predisposición (la "personalidad adictiva"), mientras otros creen que se desarrolla a través de la exposición a los comportamientos adictivos de terceros (por ejemplo, miembros de la familia). En el caso de las adicciones "físicas" como el alcoholismo o la drogodependencia, muchos creen que la susceptibilidad de ser adicto es traspasado genéticamente. Otros creen que la adicción es simplemente el resultado de comportamientos repetitivos que, en algunas personas, conducen a una dependencia física o psicológica. Es realmente cierto que aunque no todas las adicciones son físicas (el juego, por ejemplo), son igualmente adictivas y destructivas. Entendiendo la adicción y la dependencia Definir exactamente lo que se entiende por adicción no es simple. Mucha gente asocia a menudo la adicción únicamente con el alcohol o con el abuso de las drogas, pero esta claro que los comportamientos adictivos van más allá. De hecho, la clave de la "adicción" es una necesidad o dependencia obsesiva y compulsiva hacia una substancia, un objeto, una relación, una actividad o una cosa. Conforme a esto, es realista y apropiado decir que cualquiera puede ser adicto a casi cualquier cosa. Hay seis indicadores claros de una adicción: 1. Un objeto de deseo. Siempre hay un objeto de deseo. Este es la substancia, cosa, actividad o relación que conduce a la adicción, sea alcohol, comida, sexo, juego, pornografía, drogas, o cualquier otra cosa que provoque ideas obsesivas y derive en comportamientos compulsivos. 2. Preocupación. Existe una obsesión con el objeto de deseo, una necesidad de la cosa que provoca la adicción. 3. Comportamientos guiados. Existe una compulsión por reducir la ansiedad y satisfacer la obsesión que provoca el comportamiento adictivo. 4. Falta de control. La adicción siempre implica una pérdida de control sobre los pensamientos, sentimientos, ideas o comportamientos cuando aparece la cosa deseada. Incluso cuando un adicto intenta detener o cortar sus comportamientos adictivos, falla en el intento. Esta es la clave y la característica central de la adicción y la dependencia. 5. Dependencia. Hay una dependencia respecto al objeto del deseo, física o psicológica, y sólo esa cosa puede satisfacer el deseo del adicto(al menos temporalmente). 6. Consecuencias negativas. La adicción siempre va acompañada de consecuencias negativas. La continuidad de la adicción Un adicto no se convierte en tal de la noche a la mañana. Existe una progresión en la que primero se realizan comportamientos y experiencias que posteriormente pueden convertirse en adicciones con el tiempo. En la mayoría de las adicciones, el uso repetido crea una "tolerancia" por la cual se necesita más y más substancia o actividad para sentir la satisfación que la adicción proporciona. Eventualmente, el adicto tiene que utilizar la cosa (o realizar la actividad) sólo para sentirse normal. Esto es lo que realmente significa "dependencia". Por tanto existe una contiuidad en la adicción que va desde la pre-adicción a las etapas avanzadas de dependencia. La progresión desde el uso a la adicción se puede medir de dos maneras: 1. El efecto que los comportamientos adictivos tienen sobre el efectivo y sano funcionamiento personal. 2. La intensidad de la ansiedad producida por la substancia, actividad, relación o cosa. Tomadas en conjunto, estas dos medidas pueden ayudar a las personas que realizan comportamientos adictivos a medir su progresión respecto a la adicción. Recuperarse de la adicción Sea física o psicológica, sabemos que se puede vencer una adicción. Millones de personas han sido ayudadas en su recuperación, y muchos millones permanecen en recuperación toda su vida. Phil Rich, EdD, MSW, DCSW ------------------------------------------------------ Título:    Breves notas sobre enfermedad mental Autor: Ma.Vega Funes Martínez Entender la enfermedad mental Muchos profesionales de la psicología consideran la enfermedad como algo más que un trastorno físico, lo social tiene un gran detonante o de agravamiento y es quizá el factor que nos separa un poco del especialista de la medicina general y la psiquiatría. Están los demás y está uno mismo. La lectura personal del problema en conjunto (familia, amistades, educación, trabajo). Es decir no sólo se basan en las deficiencias físicas o síndromes orgánicos, si no que la reacción del individuo a las demandas de la vida, es una parte importante de las causas que hacen que una persona no esté en sus óptimas condiciones. Buscar la solución en los fármacos es la única panacea, descuidando el desarrollo de la personalidad y la tolerancia de todos también es un boleto a la patología. Si uno ve mal, oye, no asimila bien los alimentos, percibe mal olor o su tacto está alterado (me refiero al tacto como sensibilidad de la piel) puede tener un handicap importante en su día a día si no es tratado. Hay cantidad de enfermedades nuevas y resurgimiento de brotes, pero afortunadamente la ciencia avanza. Lo físico es fundamental también. Hay cuestiones físicas, fisico-psicológicas y psicológicas. Muchas lipotimias se han debido a la falta de alimentación, exceso o defecto, al sedentarismo o lo contrario, a la higiene y a cambios en el vestir, por poner un ejemplo los corsés ajustados. No obstante las personas que tienen trastornos físicos también pueden tener serios problemas. Si uno ve mal pero con las gafas, lentillas o demás tiene una solución, salvo en las condiciones que no se da usarlas. Siempre habrá perfeccionistas que puedan criticar que tener una muleta sobre la nariz es algo molesto o que pesan cambiando la forma de la nariz incluso y es verdad. Pesan. También habrá niños o personas que pondrán motes que añadirán más molestia al trastorno. Estas personas necesitan ya tratamiento, me refiero a las que se aprovechan de la debilidad para hundir a los demás. Es cierto que para hacer actividades de tipo deportivo o haberse dejado el paraguas, llevar gafas, tener un defecto visual puede ser algo realmente limitante. Y hay personas que se adaptan porque lo han hecho casi todo el mundo que las lleva. Hay avances y es bueno conocerlos porque la realidad se percibe menos limitada y más completa. Lo mismo sucede con el resto de trastornos orgánicos (debidos a déficits de alimentación, sueño, cansancio...). Generalmente si una persona cuida sus hábitos de vida tendrá menos problemas físicos. Caso contrario la visita al especialista o médico será la mejor forma de poner remedio (hay grandes profesionales y también hay fórmulas que pueden hacer casi milagros). El tema psicológico ha sido muy polémico. ¿Cómo detectar que una persona está mal?. Ella es la primera en saberlo, salvo que haya perdido el sentido de la realidad (no la conciencia) o haya recibido una educación rígida donde el dolor deba vencerse exclusivamente con la fuerza de voluntad o callándose. A veces soportar cierto dolor no es malo, porque hay cosas que la medicina o la vida no puede solucionar, y puede haber una interacción. Hay dos grupos de enfermedades psicológicas: neurosis y psicosis. Esta clasificación es psiquiátrica y es básico recordarlo para poder trabajar en equipo. No son unos mejores ni otros peores, psiquiatras y psicólogos, son temas complementarios y a veces hay solapamientos. En el primer tipo de enfermedades la persona se siente mal y tiene ciertos problemas de desajuste (irritación, cansancio, problemas de relación, ...). La persona está algo por debajo de sus posibilidades normales, y debe realizar un sobreesfuerzo que ella o los demás perciben como costoso. También es cierto que seguir determinadas normas sociales suponen un esfuerzo (mantener una higiene, relacionarse con los amigos y la familia a veces, estudiar, ...) y tienen su recompensa. Lógicamente cuando un individuo hace algo no hace otra cosa, pero si realiza algo, este algo puede ser el conjunto de muchas cosas. Las normas deben tener un sentido para no caer en la inoperancia o en lo irracional. El hombre tiene unos sentidos que usa parte de un organismo que debe mantener y que realiza actos. La atención que pone en ello, (un ejemplo de variable cognitiva) que puede hacer que haya un incremento o una pérdida de energía y de calidad en la acción, lo mismo pasa cuando hay observadores. "Respiro cuando hablo pero si voy deprisa y me fijo en mi respiración me altero y si me ven puedo sentirme evaluado y me encuentro peor". Otros les pasará lo contrario, "respiro rápido cuando leo y para evitar que me evalúen negativamente me adapto al auditorio". Es lo que hacen los que saben o han aprendido e incluso imaginemos el caso de un auditorio que duerme, unos pararán, llamarán la atención, se enfadarán y otros continúan,... El segundo tipo de enfermedades alude a la personalidad o el yo (la personalidad) está alterada, pero de forma muy importante (puede ser algo pasajero o puede ser algo que perdure como pasa a cualquier tipo de conducta). Son las que limitan a los demás y son incapaces de mantenerse. Aquí he de indicar que la peligrosidad es un factor tan importante que pude hacer necesario poner trabas a ciertas personas, que se creen con libertad para jugar con las vidas de las personas o para matar o abusos de poder. Si un ladrón o un asesino sabe planchar, cocinar, ...pero prefiere aprovecharse de la debilidad humana debe ser considerado una persona con personalidad patológica, salvo que se le haya negado toda posibilidad y entendiendo que la sociedad en su conjunto no ha jugado limpio. La diferencia del primer tipo de trastorno es que en los primeros, la calidad de vida es algo más baja y en los segundos es peor o más preocupante para los demás y para sí mismo. A veces no es tan clara la diferencia y hay una posible continuidad. Incide el tener posibilidades para estar mejor. Es decir, si el jefe me ha insultado y mi grupo de colegas le siguen el juego, puedo sentirme minusvalorado o por el contrario fortalecerme. Habrá personas que aguanten la situación y otros harán un chiste dando incluso a que el jefe pueda ser receptivo a otra valoración. Que el jefe pueda insultarme no es una neurosis (eso es una acción que realiza el jefe y que puede ser incluso denunciada), la enfermedad si me identifico con la víctima, se da cuando ese insulto acaba siendo algo tan importante que merme la salud de uno y los demás se ceben. (Es algo mucho más de tipo falta de recursos de personalidad, carácter o como se ha puesto de moda inteligencia social que es lo mismo). Hay causas que pueden ser externas y que la mayoría daríamos señales patológicas, si tuviéramos que pasar por ellas (ser prisionero de guerra, violado, ...) aunque siempre habría que descontar algunos individuos (personas fuertes, algunos ingenuos que no sentirían gran cambio, además de gente que tenga miedo a contar, vergüenza, u otras razones como la falta de tiempo o la abnegación pueden atenuarlo o demorarlo). Hay otras causas internas que pueden abrir cierto camino para que la personalidad no se ve afectada, la personalidad, la inteligencia, el carácter, el temperamento pueden cambiar si uno recibe el apoyo o tiene capacidad de superación que no de derribo. Indico que la superación es un esfuerzo de mejora que debería implicar la colaboración y el apoyo. Hay gente que vive en constante guerra con los demás porque se siente inseguro, víctima o superior. La vida es larga y debe contarse con todos mientras haya un respeto. No se debe olvidar los fenómenos de grupo o sociales que son aberrantes (delincuencia callejera, corrupción, ...). La gente que ha recibido apoyo médico o atención psicológica sabe que hay soluciones y que un buen profesional y su actitud le harán superar el bache. Temas como la constancia, la sinceridad, la escucha y la confianza hacen gran parte del camino tanto requisitos que no sólo se deben exigir al profesional. Un paciente que no hace los ejercicios, miente, tergiversa o elude la responsabilidad es peligroso para ella y para los demás. No desea enmendarse y salvo que el profesional le pida algo que no es normal y sea desaconsejable por el sentido común. Imaginemos la consigna de tírate por el balcón, cuando el cliente le refiere su tendencia suicida. Esta consigna salvo llevada en condiciones seguras y que no supongan un ataque a la susceptibilidad del individuo (un tono seguro y buena intención) puede ser algo apoyarle con humor o una forma de ver su reacción y tomar cartas en el asunto por ejemplo llamando a psiquiatras o personal de apoyo. Hay pacientes realmente enfermos que pedirán ayuda para pasar el bache y se limitarán a escuchar esperando que la terapia sea algo mágico. ?Mi mujer ha llamado al profesional o voy para que siga conmigo pero soy el que tiene razón. Es decir, si he maltratado a mi esposa es porque se lo merece y el profesional es un charlatán?. Quizá hay que usar más paciencia y sobre todo no dejarlo impune, porque lo volverá a repetir y comentarlo a las autoridades. Se hace poca publicidad de lo que es un informe en la carrera y muchos hemos hecho algunos ejercicios que nos pueden ser válidos. Es decir, no sólo es el daño que pueda sentir él, si no la falta de responsabilidad que tiene hacia los demás lo peligroso. El dejarse llevar por un grupo, aludo al ejemplo de la oficina, al de compañeros de clase que se ceban en otras personas son síntomas que pueden ser señal de una patología posterior. Tampoco es bueno exagerar. Si vamos por la calle veremos que hay pocos seres perfectos en casi todas las cuestiones y que muchas veces estos son insufribles para los demás, porque el ser humano tiene defectos que le hacen tal: Envidias, celos, admiración excesiva, ... Si observamos determinadas conversaciones podemos observar rápidamente a la persona madura, no se fija en detalles absurdos o que carecen de valor. Si hablan con una persona, no ven a la mujer o al hombre en su aspecto sexual, observan el conjunto y son naturales. Saben que fijarse en lo nimio es hacer perder el tiempo o perderlo, algo que puede ser rentable a corto pero muy caro a largo plazo y la inteligencia y madurez van en contra de este principio. Algunos puede decir que un ser humano es el que está por encima de los defectos humanos, es algo como decir que hay personas sin ningún trastorno físico. En mi humilde opinión, el ser humano no es tan perfecto pero puede aprender y ser tolerante (qupromas. blee no pasivo). Aún y todo refieren que los ángeles también tienen sus   Mª Vega Funes Martínez mfunes@psicologoalicante.com